sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

PIADAS DO INTER


Um gremista, um colono e um colorado fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O gremista foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O colono foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o colorado. A expectativa era grande. O colorado ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. O gremista e o colono se assustaram. Pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse colorado!!!

- Sabe qual é o melhor negócio do mundo?
- Qual?
- Comprar um colorado pelo preço que ele vale, e vende pelo preço que ele pensa que vale .

- O avião estava caindo e o colorado perguntou ao gremista:
-O que faremos agora?
E o gremista falou:
-Se fode!
-Será que dá tempo? Disse o infeliz.


Um colorado achou uma lâmpada, esfregou e de lá saiu um gênio que disse:
- Você tem direito a fazer um pedido!
O colorado pediu:
- O seu Gênio, eu queria que o senhor ressuscitasse minha mãe.
- Ah, isso não dá não, é quase impossível, pede outra coisa. - respondeu o gênio.
- Bem, então faz o Inter ser campeão mundial.
O gênio então pergunta:
- Como é que é mesmo o nome da sua mãe?


- A polícia de POA fechara o beira rio por tráfico.
- Pois lá só tem droga.

- Você sabe porque policial colorado não precisa usar colete a prova de bala?
De tanta camisa que ele colocou na Copa do Brasil, do Vitória, do Corinthians, do Flamengo, do Cruzeiro...

 

O Inter contratou 3 novos patrocinadores:
- A Semp Toshiba, a Toyota e a Volkswagen.
Semp Toshiba: Para melhorar a imagem
Toyota: Para sair da lama
Volkswagen: Aprender a fazer gols

 

- Qual a diferença entre um colorado e uma latinha de merda?
- A latinha.

 

- Você sabe qual o melhor cartão de crédito do mundo?
- O Inter Visa, pois é o único que não vence nunca.

 

 Sabe porque o colorado quando vai à praia só fica boiando?
- Porque merda não afunda!

- PESSOA INFELIZ SOFRE...
* TEM UM FUSCA - FUSCA NÃO TEM AIR-BAG
* TEM CONTA NO MERIDIONAL - MERIDIONAL NÃO É BANCO
* TORCE P/ O INTER - INTER NÃO TEM TIME .

 

- Sabem porque o Beira-Rio e redondo?
- Pra macacada não cagar nos cantos!!

 

- O Inter não tem nenhum vício...
- Não bebe, não fuma e "NÃO JOGA"!!!!!!!!!

 

Certo dia a Polícia Federal resolveu por motivo de 2 jogos seguidos (um no Olimpico Monumental e outro no ciqueiro da Beira-Rio) fazer uma "geral" nos ônibus da capital gaúcha, e observou que dentre eles um havia tudo o que é tipo de drogas (ônibus do inter) e noutro só Craque (ônibus do grêmio).


- Três grandes marcas de cerveja são os mais novos patrocinadores de times famosos:
- Grêmio - Brahma (a número um)
- Corínthians - Antártica (paixão nacional)
- Inter - SKol (sai dessa, abre uma Skol)

PIADAS DE GREMISTAS

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- Você viu quem vai treinar o Grêmio?
- Não, quem?
- O Paulo Autuori.
- Por que?
- Os médicos pediram para ele se afastar do futebol.

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O estádio estava lotado. Era jogo treino do grêmio reserva contra o time juvenil. Repleto de gremistas, analvalanche rolando solta.
No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.
Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser cancelado pela metade.
A confusão começou logo no início do leilão, quando o leiloeiro, depois de anunciar o primeiro lote, fez a tradicional pergunta de leilões:
-Quem me dá mais?
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O gremista chega em casa eufórico depois de uma visita ao quartel do corpo de bombeiros e diz à mulher:
- No quartel tinha uma sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser “primeira sirene” vc tira as roupas,
“segunda sirene” vais para a cama e
“terceira sirene” fazemos amor.
No dia seguinte o gremista chega em casa e grita:
“primeira sirene”, a mulher tira a roupa, em seguida ele grita
“segunda sirene” a mulher deita-se na cama e por fim
ele grita “terceira sirene” e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita “quarta sirene”
e o cara exclama:
- Que raio é essa “quarta sirene”?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
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EXPLICAÇÃO PARA O TAMANHO DA CABEÇA DO RUY:
Tarde de domingo. Futebol de várzea. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Adivinhem quem era????
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- Você sabe qual a seção da revista Placar mais lida pelo time do Grêmio?
- Aprenda a jogar, é claro.

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Depois do GRENAL dos 4 x 1 um repórter perguntou ao goleiro do Grêmio:
- O que você achou do jogo?
- Achei uma correntinha de ouro e não vou devolver!!!
- Tinha que ser gremista-disse baixinho o repórter.

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Esses dias estava andando pelo camelódromo, quando me deparei com uma camiseta do Inter a venda por R$ 1,99, naquelas lojinhas especiais. Fiquei apavorado!!!!! Que vergonha!!!! Resolvi comprar todas as unidades, porém o vendedor me informou que havia apenas uma.
Então dei dois reais e quando fui receber o troco, ele me respondeu: “Rapaz, eu não tenho um centavo para troco. Aceita uma camisa do Grêmio???”
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- Sabe qual o time que esta mais perto da perfeição?
- O Gaymio!
- Esta a 1Km do Beira-rio…

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O empresário fala a um jogador:
- Por que você não vai jogar no Flamengo?
E o jogador responde:
- Porque lá tem o Adriano.
- E no Cruzeiro? – pergunta o empresário
- Lá tem o Kléber.
- E no Corinthians?
- Lá tem o Ronaldo.
- E no Inter?
- Ixiii, lá tem Taison, Nilmar, Alecsandro, D’Alessandro… Sem chance.
- Então porque você não vai à merda? – fala o empresário irritado.
E o jogador responde:
- Não, lá tem o Maxi López.

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Um gremista, trajando seu pano de chão, chegou numa loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV ????
- Para gremista 900.
No outro dia o mesmo homem se disfarçou e voltou a loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV????
- Pra gremista 900.
O homem ficou com tanta raiva que voltou no outro dia vestido de mulher e perguntou:
- Quanto custa esta TV?
- Pra gremista 900.
- Como o senhor sabe que sou torcedor do Grêmio?
-E que isto não é uma TV, é um forno de microondas.

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A filha do gremista comprou um vibrador escondido do pai.
um dia o gremista chegou mais cedo em casa, a filha estava sentada no vibrador.
Mas minha filha… você é uma moça inteligente, estudada, de boa índole, o que significa isso?
Ela respondeu: Pai olha é o marido perfeito. Não chega tarde em casa, não joga futebol, não bebe, não fuma e me come a hora que eu quero.
o gremista respondeu, bom se é assim…
Um belo dia a filha chega em casa, tá lá o gremista sentado no vibrador com uma lata de cerveja nas mãos, vendo o jogo do seu “time”…
a filha diz: que viadagem é essa pai?
ele responde: bah! estou tomando uma cervejinha com meu genro.
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O Grêmio anuncia contratações:
- Vindas da Semp Toshiba, Toyota e da Volkswagen.


Da Semp Toshiba veio um novo diretor de futebol: Para ver se faz melhorar a imagem.
Da Toyota um novo presidente: Para ver se faz o clube sair da lama
E da Volkswagen um reforço pra ataque. Pra ver se o time aprender a fazer gols.

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Muricy, Luxemburgo e Autuori vão fazer uma visita ao céu. Estavam curiosos, queriam saber quando seu time seria campeão mundial. Então Muricy perguntou:
- O São Paulo vai ganhar de novo o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Quem sabe filho, mas não na sua gestão.
Era a vez de Luxemburgo. Ele perguntou:
- E o Palmeiras? Sai da fila?
E Deus respondeu:
- Daqui uns anos talvez, mas não na sua gestão.
Daí foi o Autuori. Ele perguntou:
-Será que o Grêmio vai ganhar um Mundial de verdade?
E Deus respondeu:
- Na minha gestão não!!!!!

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Um praticante de ANALVALANCHE achou uma lâmpada, esfregou e de lá saiu um gênio que disse:
- Você tem direito a fazer um pedido!
Ele pediu:
- O seu Gênio, eu queria que o senhor ressuscitasse minha mãe.
- Ah, isso não dá não, é quase impossível, pede outra coisa. – respondeu o gênio.
- Bem, então faz o Grêmio ser campeão mundial FIFA.
O gênio então pergunta:
- Como é que é mesmo o nome da sua mãe?

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- Os jogadores do Grêmio devem ser tudo Evangélicos. Não tem nenhum vício…
- Não bebem, não fumam e “NÃO JOGAM”!!!!!!!!!

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- Sabe qual é o melhor negócio do mundo?
- Qual?
- Comprar um gremista pelo preço que ele vale, e vende pelo preço que ele pensa que vale.

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Um corinthiano, um flamenguista e um torcedor da AZENHA fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O corinthiano foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O flamenguista foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o gremista. A expectativa era grande. Ele ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. Os outros dois já assustados, pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse gremista!!!
PIADAS DE CORINTHIANOS

RAPIDINHAS (daquelas boas pra tuitar):
- O que o corinthiano faz quando o Corinthians ganha uma Libertadores ?
Desliga o vídeo-game e vai dormir.
- Do que você precisa quando 5 corintianos estão enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
- Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco.
Boa notícia: não houve sobreviventes.
Má notícia: tinham três cadeiras vazias.
- Por que o placar do Pacaembu já não marca mais as horas?
Porque os corintianos já roubaram o relógio.
- A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior.
- Vocês sabem por que corinthiano gosta tanto de tocar cavaquinho?
Porque é o único instrumento que dá para tocar algemado.
- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.
- Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando?
Não ? Ótimo!
- O que é preto e marrom e fica bem em um corinthiano?
Um doberman.
- Por que em São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo?
O Rio escolheu primeiro.
- O que corinthianos usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
- Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício… cabiam 12.
- O que se joga para um corinthiano que está se afogando?
O resto da família.
- Por que o caixão do corinthiano tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.
- Qual a diferença entre a linha do equador e a linha de ataque do Corinthians?
Nenhuma. as duas são linhas imaginárias.
- O Corinthians está montando um circo.
Já tem a tenda e onze palhaços.
- O que ocorre com um corinthiano quando come uma mosca?
Fica com mais inteligência no estômago do que no cérebro.
- Sabe porque a ola da Gaviões da Fiel é perfeita?
Porque todo mundo vai pro estádio algemado…
- Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians?
Porque ninguém sabe ler mesmo…
- Por que corinthiano não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no teto.
- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.
- Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não a atropela?
Porque pode ser a SUA bicicleta.
- Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Em ambos você só vê bosta correndo.
- Um corintiano cai de um prédio de vinte andares. Por que ele demora a chegar no chão?
Porque ele para pra roubar ar condicionado.
- Sabe o que é um corinthiano cagando?
Clonagem.

Piadas Fluminense

-Divirta-se com as melhores piadas sobre nossos rivais!


1. Por que o Garfield não torce pelo Fluminense?

Porque ele odeia segundas.

2. Me falaram certa vez que todo mundo nasce flamenguista... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto!

3. Telê Santana vai assumir o Fluminense por recomendação médica. Seu cardiologista recomendou que ele se afastasse do futebol.

4. Os dois piores times do mundo são: em segundo lugar, o time reserva do Botafogo. Em primeiro, os titulares.

5. Você sabe como salvar cinco flamenguistas que estão se afogando? Não? Ótimo!

6. Por que cobras não picam flamenguistas?

Ética profissional.

7. Qual a semelhança entre o Fluminense e o Dia de Finados?

Ambos caem em novembro.

8. Por que o Rio tem mais flamenguistas e São Paulo mais depósitos de lixo?

São Paulo escolheu primeiro.

9. Por que não saem notícias sobre o Botafogo nos jornais de domingo?

Porque domingo é dia de classificados.

10. Por que o placar do Maracanã não funciona mais em jogos do Flamengo?

Porque ninguém sabe ler mesmo...

11. A diretoria do Flamengo prometeu a contratação de Batistuta. Cumpriu metade da promessa, pois só trouxe o Tuta.

12. Por que flamenguista não anda de carro conversível?

Porque não dá pra viajar no teto.

13. Qual é a semelhança entre um flamenguista e um recém-nascido?

É desdentado, analfabeto e chora o tempo todo.

14. Quem disse que o Fluminense não disputará clássicos na Segundona? Vai jogar com o Flamengo, do Piauí; com o Vasco, de Sergipe; e com o Botafogo, de Ribeirão Preto e da Paraíba.

15. Sabe como 4 flamenguistas se sentam em uma cadeira?

Coloque a cadeira de pernas pra cima.

16. Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozóide?

Um em cada três milhões se torna um ser humano.

17. Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está andando de bicicleta, por que você não o atropela?

Pode ser a sua bicicleta.

18. Afinal, por que o Papa veio ao Brasil?

Ora, para dar a extrema-unção ao Fluminense!

19. Houve rumores que o Papai Noel iria dar uma passada na Gávea antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os veados do trenó...

20. Qual é a semelhança de ver o Rio Maracanã de perto e o Flamengo jogando?

É que você só vê bosta correndo.

21. Confusão no Maracanã depois de Botafogo x Friburguense. Prenderam o motorista do ônibus do Botafogo. Estava transportando drogas...

22. Um flamenguista cai de um prédio de vinte andares. Por que ele demora a chegar no chão?

Porque parou para roubar ar condicionado.

23. Qual a diferença entre o Rio Guandu, o Maradona e o Flamengo?

O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o Flamengo não fede nem cheira.

24. Torcedor do Fluminense encontra o gênio da lâmpada:

- Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito dificil. Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu Fluzão campeão brasileiro.
- Qual o nome da sua mãe mesmo?

25. Por que flamenguista só grita MENGO, MENGO, MENGO?

Para não passar a vergonha de gritar FRAMENGO, FRAMENGO, FRAMENGO!

26. Um cruzeirense e um flamenguista encontram-se no bar.O flamenguista comenta com o cruzeirense: "O Flamengo vai contratar o Renato." E o cruzeirense, surpreso, pergunta: "O Renato Gaúcho?" O flamenguista reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir."

27. Por que o Maradona quer vir pro Botafogo?

Porque ele não consegue se livrar das drogas!

28. Sabe o que é um flamenguista cagando?

Clonagem.

29. O Flamengo não jogará mais no Maracanã. De agora em diante, só jogará no Espírito Santo para ver se conhece Vitória...

30. O que acontece quando um flamenguista engole um mosquito?

Ele fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça.

PIADAS SOBRE O VASCO

– “A inveja é uma merda, mas a defesa do vasco é pior.’’
( Bussunda, flamenguista realista ).
– O que há de comum no carro a álcool e no goleiro do vasco ?
R: Quando mais se precisa, nenhum dos dois pegam.
- Por que o cartão de crédito do Vasco é o melhor do Mundo ?
R: Não vence nunca.
– Os dois piores times do Mundo são :
Em segundo lugar, o time reserva do Vasco.
Em primeiro lugar, os titulares.
– O flamengo vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o vasco com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.
– Por que o vascaíno não morre afogado ?
Merda bóia.

PIADAS DE FLAMENGUISTAS


60. No time do flamengo, treino de dois toques é o dia do exame de hemorróidas."
61. Você sabe porque flamenguista não pode ler o Globo de domingo?
Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.

62. Qual é a semelhança de ver o Rio Acari de perto e o flamengo jogando?
É que você só vê bosta correndo.

63. O Flamengo é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas mas não entra nunca.
64. Chegou no Rio um técnico em relógios. Ele foi na Central do Brasil e instalou um relógio que cada veado que passasse na frente iria dar uma volta completa. Um dia uma caravana de torcedores do flamengo passou em frente. Sabe o que aconteceu?
O relógio virou ventilador.

65. O flamengo vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal. Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."
66. Um botafoguense andava pelo centro do Rio, quando cruzou em uma esquina com seu velho amigo flamenguista. Estranhando que lhe faltasse o costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia:
- Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo:
- Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês?
- Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção...
- Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da jovem fla?
- Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida...
- Mas e aquele super técnico Joel Santana que vocês roubaram da gente?
- Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato...
- E aquele Palhinha?
- Humpf! Tá mal... Venderam pro Grêmio no meio do campeonato...
- E o Romário? Esse cara é bom...
- Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa...
- Pelo menos meio de campo vocês têm.
- Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado...
- Puta merda, flamenguista! Você não tem nada de positivo????
- Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."
67. Sabe porque o flamengo vai comprar a Vale do Rio Doce?
Porque ele só leva ferro ultimamente.

68. O que o pão de queijo e o flamenguista tem em comum?
Ter miolo mole.


69. As torcidas organizadas do flamengo estão se mobilizando para a criação do M.S.T."movimento dos sem título"
70. Confusão no Maracanã depois de flamengo e Itaperuna, prenderam o motorista do ônibus do flamengo. Estava transportando drogas...
71. Sabia que o Maradona vai vim para o flamengo???
É pra cheirar o pó das taças !!!

72. Voce sabia que o Maracanã é o maior estadio do mundo?
Isso porque nele o flamengo, em 3 anos, ainda não deu uma volta olimpica.

73. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo?
A camisa do flamengo, só cabe um veado dentro.

74. Sabia que o Telê Santana vai para o flamengo? Sabe por quê?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

75. O flamengo saiu do Brasileirão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: É que o jogador não consegue se livrar das drogas.
76. Torcedor do flamengo encontra gênio da lâmpada:
- Vamos rapaz, voce tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito dificil. Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu flamengo campeão brasileiro.
- Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo?

77. O flamengo após ser derrotado pelo América/RN mudará o seu patrocinador.
O novo patrocinador será a TAM. A TAM já deu ao flamengo um JATÃO.
                   JATÃO fora do Campeonato Brasileiro.

78. PMs invadiram um posto bancário do flamengo, que foi assaltado no início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram:
"A droga, onde está?"
Uma funcionária, assustada, apontou em direção à Gávea, onde naquele instante o time treinava.

79. Um cruzeirense e um flamenguista encontram-se no bar! O flamenguista comenta com o cruzeirense:
"O flamengo vai contratar o Renato."
E o cruzeirense, surpreso pergunta:
"O Renato Gaúcho?"
O flamenguista reponde:
"Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir."
 
 PIADAS DE TIME (PALMEIRAS)

Nunca discuta com um Palmeirense... O freguês sempre tem razão!

Você sabe qual a semelhança entre o Palmeiras e o Guga?
R: Nenhum dos dois sabe jogar na grama!
Você sabe qual a semelhança entre Palmeirense e espermatozóide?
R: De 300 milhões, só um vira gente!

Você sabe o que fazer para salvar cinco Palmeirenses que estão morrendo afogados?
R: Não?! Ótimo!

Você sabe o que é uma Kombi caindo num barranco com cinco Palmeirenses?
R: Disperdício! Cabiam dez!

Você sabe qual é a semelhança entre o Palmeiras e a Av Paulista?
R: Começa no Paraíso e acba na Consolação!

A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção, na compra de qualquer produto você ganha um ticket e se estiver escrito " O PALMEIRAS É CAMPEÃO " você volta lá e troca por um SONHO !

A diretoria do Palmeiras vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras: "Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia" "Quem for com a camisa e o short entra de graça" "Quem for com o uniforme completo joga no time..."

Vocês sabem por que a Parmalat não vai mais patrocinar o Palmeras?
R: Porque eles descobriram que Porco num dá leite!

Você sabe qual vai ser o novo patrocinador do Palmeiras?
R: Rayovac, para ver se consegue acender a lanterninha
Sabia que o Telê vai ser o novo técnico do Palmeiras? É que o médico dele não deixa ele mexer com time de Futebol!

A respeito da propaganda da Paramlat: "O que se pergunta quando vê um Palmeirense saindo do jogo?"
R: Tomô?

Por que mulher de Palmeirense não pega gripe?
R: Porque sempre tá com um xarope do seu lado!

Você sabe o que significa um Palmeirense em cima duma carroça com 100 Cruzeiros na mão?
R: Nada; porque carroça não é meio de transporte, 100 Cruzeiros já não é dinheiro e Palmeirense não é gente!
O Corinthians vai ser multado pelo Ibama! Adora acabar com Verde!

O procurador do Ronaldinho, vendo seu abatimento, falou para ele mudar de time; e deu algumas sugestões "Por que você não vai para o Corinthians?" "A não... lá tem o Edílson, o Fernando Baiano..." "Então vai pro São Paulo..." "Ih... Lá tem o França, o Raí..." "Então vai a MERDA!" "Ih... lá já tem o Paulo Nunes, o Oséas..."

Após muitas brigas, o casal resolveu se separar, daí começou a dúvida : com quem ficaria Júnior? Acharam melhor perguntar para ele "Eu quero ficar com o time do Palmeiras!" "Por que?" Perguntou o Papai "É que a mamãe me bate muito, o senhor também, já o Palmeiras não bate em ninguém!"

Um rapaz Palmerense estava andando, quando tropeçou em uma Lâmpada Mágica, então saiu um Gênio, que disse ao rapaz: "Faça um pedido! Mas só um" "Por que só um?" Perguntou o rapaz indignado. "É porque você é Palmerense, meu filho..." Então ele fez "Ressucite minha mãe!" "Não, isso é muito complicado, não tenho tanto poder!" "Então faça o Palmeiras ser Campeão do Mundo" "Como é mesmo o nome da sua mãe?..."

Você sabe o que é um Palmeirense cagando?
R: Uma clonagem!

O corithiano fanático estava morrendo no hospital quando chamou o filho: -Basilio meu filho , vá até o parque antartica ,faça minha carteirinha e me traga uma camisa do parmera. O filho foi meio contrariado e confuso.Na volta colocou a camisa no pai , deu-lhe a carteirinha e perguntou: -Porque você fez isso pai? - É pra morrer mais um palmeirense.

Você sabe qual é o menor circo do mundo?
R: A camisa do Palmeiras, só cabe um palhaço dentro!

Você sabe qual é a semelhança entreo Palmeirae o Rio Tietê?
R; Os dois vivem cheio de merda.
A "Parmalate", mas não morde!"

O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Marcos?
R: É que quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

O que o Paulo Nunes disse quando o técnico mandou ele correr?
R: Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro...

Os dois piores times do mundo são: "Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras." "Em 1º os titulares."

Novos patrocinadores do Palmeiras:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Igreja Universal: porque só Deus salva.

Sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo?
R: A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Palmeiras compra, compra, compra e não ganha nada.

Por que cobras não picam palmeirenses?
R: Ética profissional.

Como você chama 500 palmeirenses no fundo do oceano?
R: Um bom começo.

O que é preto e marrom e fica bem em um palmeirense?
R: Um doberman.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um palmeirense?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor
em um lado da estrada e um palmeirense no outro lado. Quem você atropela
primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Qual a diferença entre um palmeirense e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

Um palmeirense e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair
primeiro?
R: Quem se importa?

Qual a diferença entre um palmeirense e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

O que você precisa quando tem cinco palmeirenses enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
Um ônibus cheio de palmeirenses caiu de um penhasco.
Boas Notícias: Não houve sobreviventes.
Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.

Sabe quando palmeirense sobe na vida?
R: Quando volta pra casa.
Por que o placar do Pq. Antartica não funciona em jogos do Palmeiras?
R: Porque ninguém sabe ler.

Por que o placar do Pq Antartica não marca mais as horas?
R: Porque a torcida do Palmeiras já roubou o relógio.

Por que palmeirense não anda de carro conversível?
R: Porque não dá pra viajar no teto.

Sabe quando palmeirense anda de carro de luxo?
R: No porta-malas, quando vai ser desovado.

Sabe por que palmeirense tira a camisa quando chega em casa?
R: Porque precisa de um pano de chão.

Qual é a semelhança entre um palmeirense e um recém-nascido?
R: É desdentado, careca e analfabeto.

Se você está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Palmeiras está andando de bicicleta, por que você não atropela?
R: Porque pode ser a sua bicicleta.

Sabe qual a diferença do palmeirense pro câncer?
R: O câncer evolui.

Sabe como se descobre o que vai ser um palmerense quando crescer?
R: Joga ele para o alto se ele se pendurar nas árvores como macaco, é
palmeirense; se cair é merda.

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembú. E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram inicio à prova. primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino; aguentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o corintiano; aguentou três minutos e saiu correndo. A seguir o santista; aguentou oito minutos e saiu correndo. Aí entrou o palmeirense. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
 
O que se joga para um palmeirense que está se afogando?
R: O resto da família.

Por que o caixão do palmeirense tem buracos?
R: Para dar uma chance dos vermes escaparem.

Em que dá o cruzamento de cearense com palmeirense?
R: Num porteiro que se acha o dono do prédio.

Como que palmeirense tira camisinha?
R: Peidando.

Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na Pq Antartica antes
do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados do trenó...
No time do Palmeiras, treino de dois toques é o dia do exame de
hemorróidas.

Você sabe porque palmeiras não pode ler a Folha de domingo?
R: Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.

Qual é a semelhança de ver o Rio Tiête de perto e o time do Palmeiras jogando?
R: É que você só vê bosta correndo.

Sabe porque o Palmeiras vai comprar a Vale do Rio Doce?
R: Porque ele só leva ferro ultimamente.

O que o pão de queijo e o palmeirense tem em comum?
R: Ter miolo mole.

Sabia que o Telê Santana vai para o Palmeiras? Sabe por que?
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
 Um palmeirense conversando, diz para o outro:
- De hoje em diante nós não iremos olhar para trás.
O outro pergunta:
- Por que?
- Porque não tem como irmos mais para trás...
 Sabe o que é um palmeirense cagando?
R: Clonagem.
 
Por que palmeirense não toma PURGANTE?
R: Porque seria caso de suicídio
 
Qual a diferença entre a moto e o Palmeiras?
R: A moto não leva mais de dois...
 
O palmeirense morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol. O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou:
- Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui é o Inferno? Eu só vejo coisa boa: cerveja, mulher, futebol!
O Diabo respondeu:
- Pois é, aquelas cervejas no bar são todas KAISER, e quentes, ainda por cima. As mulheres são travecos.
E o palmeirense, ainda tentando se conformar, falou:
- Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol...
E o Diabo, pra fechar o assunto, disse:
- Tem jogo do Porco todo o domingo! ! !
 
Em um posto de gasolina onde o dono era um corinthiano, havia uma grande promoção p/ os palmeirenses, ao abastecer o veículo , o fregues palmeirense ganhava grátis uma lavagem de graça, so tinha um probleminha; teria que comer na hora.
 
Qual é a diferença entre a linha do Equador e a linha de ataque do Palmeiras?:
-R:Nenhuma! As duas linhas são imaginárias.
 
Sabe por que a torcida do Coringão é maior do que a do Palmeiras?
R: Porque pessoas nascem a qualquer hora, e burro nasce uma vez por ano!!!
 
Gama 2 x 0 Porcolino
>>Depois do sucesso de vendas obtido pela PARMALAT com o leite com Omega 3, no último domingo chegou às prateleiras dos supermercados mais um lançamento da empresa: o leite GAMA 2. Todavia o novo produto já está causando polêmica: alguns cientistas afirmam que,ao contrário do Omega 3 que faz bem ao coraçao, o Gama 2 pode ser prejudicial ao órgao.O novo produto foi oferecido aos Torcedores do Palemiras que foram ao Parque Antartica no ultimo final-de-semana, e, várias reaçoes foram observadas pelos consumidores, como por exemplo sentir vontade de gritar OLEH, ou jogar dinheiro no gramado para os jogadores do Palmeiras, etc....Em vista disto, todos os torcedores que consumiram o produto encontram-se internados e permanecem em observaçao, razao pela qual está a Multinacional Italiana suspendeu o lançamento oficial do produto .
 

PORCUS TRISTIS
" A inveja e uma merda, mas a defesa do Palmeiras e pior"
O que ha de comum no carro a alcool e no goleiro Marcos ?
R.: Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

Cartão de credito do Palmeiras e o melhor do mundo: Não vence nunca.

Os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Palmeiras. Em primeiro, os titulares.

O que o Paulo Nunes disse quando o ticnico mandou ele correr ?
R.: " Eu ja estou vestido com o uniforme, se eu correr e mais caro"
 
Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo palmeirense ...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.
 
Sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo ?
R.: A diferença e que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Ja o
Palmeiras compra, compra, compra e não ganha nada.